Форум по онлайн играм

Объявление

Итак, дорогие гости, открылся новый форум посвященный играм, как онлайн, так и обычным. Надеюсь вы не зря потратите время, проведенное на нашем форуме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум по онлайн играм » Флудилка » Улыбнись (анекдоты, смешные фразы и т.п.)

Улыбнись (анекдоты, смешные фразы и т.п.)

Страница: 1

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

В этой теме участники форума выкладывают анекдоты и т.п.

Начну:

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

-----

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

-----

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

-----

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

-----

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

-----

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

-----

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!

Moderated by fatalerror: В следующий раз ставьте, пожалуйста, разделители.

Отредактировано fatalerror (2007-12-06 23:25:52)

0

2

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

И еще:

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

-----

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

-----

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

-----

Гитлер принимает  в  своем  кабинете  Муссолини.  Вдруг  дверь
распахивается,  входит  Штирлиц,  ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться  в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   -  Русский  разведчик  Исаев,  -  безразличным  тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

-----

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

-----

   Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
  - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
  - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Moderated by fatalerror: в следующий раз ставьте, пожалуйста, разделители.

Отредактировано fatalerror (2007-12-06 23:24:04)

0

3

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б*ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

0

4

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Вот такой список (орфография сохранена) мой друг нашел в списке товаров магазина детских игрушек, и прислал мне:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

+1

5

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Теорема о Заработной плате

Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.

Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:

Постулат 1: Знание - Мощь

(в русском переводе слова Фрэнсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)

Постулат 2: Время - Деньги.

Каждый инженер знает, что

Мощь = Работа / Время

Так как

Знание = Мощь

и

Время = Деньги

получаем

Знание = Работа / Деньги

Отсюда легко получить, что

Деньги = Работа / Знание

· Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности,
без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.

· С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности,
Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.

Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.

Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!

Источник: http://originweb.info/jokes/publication … m_rus.html

0

6

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ

1. Если тебе понадобился реактив или какая-то аппаратура, сначала спроси у коллеги. В случае отказа назови его задницей и ищи искомое у себя.

2. Если твоему коллеге понадобился реактив или аппаратура и он спрашивает их у тебя, отвечай "Нет", "Есть, но мало", короче, отмазывайся как хочешь, но убеди его, что эти три литровые банки на твоем столе - это не искомый им ТГФ, а технический ацетон, а специально обученная насадка Вюрца - это просто извращения вашего стеклодува.

3. Никогда не отказывайся от возможности перемыть кости отсутствующему коллеге. Знай, ты тоже подвергся этой процедуре, и не раз.

4. Независимо от того, что ты делаешь, на твоем столе всегда что-то должно кипеть, реагировать или перегоняться. Можешь залить в колбу хоть чай, но будь готов объяснить начальнику что это за реакция, какие реагенты ты использовал и почему реакционная смесь такого цвета.

5. Меньше сиди за компом, даже если ты не просто качаешь из Нета порнуху, а занимаешься поиском литературы или просмотром спектров. Независимо от того, чем ты занимаешься, человек за компом всегда воспринимается как откосивший от работы бездельник.

6. Можешь слоняться без дела по институту хоть целый день, но всегда, когда начальник бросает на тебя свой обеспокоенный и покровительственный взгляд в руках у тебя должны быть колба или воронка, показывающие что ты занят делом.

7. За зарплатой приходи вовремя.

8. Заходя в ЛВЖ, осмотри полки своих коллег - не появилось ли там что-то новое. Что-то, что не успели еще спрятать.

9.Дефицитное стекло спрячь подальше и забудь о нем. Это единственная гарантия того, что оно не пойдет по рукам и не затеряется в гулких институтских коридорах.

10. На работу приходи за 10 минут до начальника. Благо, что он появляется только после обеда.

0

7

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Гадание на таракане

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

0

8

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

0

9

  • Автор: SinNekro
  • Админский Сатана
  • SinNekro
  • Откуда: АДминистрация
  • Зарегистрирован: 2007-08-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+28/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1992-01-31]
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2010-06-14 20:53:08

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

0

Страница: 1

Вы здесь » Форум по онлайн играм » Флудилка » Улыбнись (анекдоты, смешные фразы и т.п.)